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[ Filosofia ] Pergunta aberta : Bem-vindo ao Venetia !?
Estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento que conhecemos.
Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar.
Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome: Hotel Venetia.
Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente:
"- Bem-vindo ao Venetia!"
Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os
procedimentos: tudo muito rápido e prático.
No quarto, uma discreta opulência; uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeita
mente alinhada sobre a lareira, para ser riscado. Era demais!
Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite, começou a pensar que estava com sorte. Mudou de roupa
para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que
tinha experimentado, naquele local, até então.
Assinou a conta e retornou para o quarto. Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira.
Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava
preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradável aquela!
Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro. Saiu da cama para investigar.
Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o seu café e, junto um cartão que dizia:
"Sua marca predileta de café. Bom apetite!" Era mesmo!
Como eles podiam saber desse detalhe?
De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café. Em seguida, ele ouve um leve toque na porta.
Ao abrir, havia um jornal. "Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?"
Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou: a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.
O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial?
Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.
Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje.
Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito,
mais desconfiado. Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas
esquecemos-nos das pessoas.
O valor das pequenas coisas conta, e muito. A valorização do
relacionamento com o cliente. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante!
Isto vale também para nossas relações pessoais (namoro, amizade, família, casamento) enfim pensar no outro como ser humano é sempre uma satisfação para quem doa e para quem recebe. Seremos muito mais felizes, pois a verdadeira felicidade está nos gestos mais simples de nosso dia-a-dia e na maioria das vezes passamos desapercebidos".
[ Outros - Televisão ] Pergunta aberta : programa samba na gamboa?
[ Piadas e Charadas ] Pergunta aberta : Piadas PHODAAA!!! Confira e nao se arrependa!!!?
Piada 1.
Uma loira tava correndo todo dia de manha para tirar aquelas gordurinhas localizadas, e passou em frente de um boteco para pedir um copo dágua:
- Moço, o senhor pode me ver um copo dágua por favor???
- Claro minha querida!!!
O dono bar deu o copo dágua a ela.
Ela começa a beber a agua e ao msm tempo mechendo o copo deixando aagua muito agitada, um homem que tambem estava no bar sentado ao seu lado achou estranho e perguntou:
- Dona, por que a senhora está agitando tanto a agua assim???
- Uai!!! o senhor não sabia que agua parada dá dengue???
kkk!!!
Piada 2. Uma professora estava chegando na sala de aula trasada com uma pilha de cadernos e derrepente tomou um tombo e caiu de perna pra cima(estava de saia sem calcinha)!!!
os tres primeiros alunos da uma das fileiras de cadeiras começaram a rir sarcaticamente.
Irritada pergunto:
- João, oque você viu?
- Sem tempo para pensar diante daquela professora horrorosa, respondeu:
- Suas coxas!!!
(professora)- 1 semana de suspensão!!!
(joao)- Caraca, minha mae me mata!!!
vendo a cara de deboche do outro aluno, pergunta novamente:
-Daniel, oque voce viu???
sem medo ele responde:
- seus peitos!!!
- 1 mês de suspensao!!!
com raiva perguntou para o outro aluna que estava rindo dela:
-oque voce viu marcos???
tranquilo, ele arruma sua mochila, vai ate a porta e fala:
Tchau galera, ate o ano que vem!!!
kkkk!!!
Piada 3.
Um certo homem nao gostava de usar cirola, e naquela época homem so casava se usasse cirola, e sua mae vivia lhe dizendo que se ele nao usasse, ele tbm nao casaria, mas ele nem ligava.
um dia ele foi pra uma festa dos cantores Macarrão e Cebola, e adivinha oque tinha de comer la? Macarrão e cebola neh... voltando a piada... entao ele comeu muito macarrão com cebola e mais um monte de porcariada. na saida da festa, ele encontrou a namorada do macarrao e a beijou!!! traindo o pobre macarrao...
quando ele chegou em casa pela manha, ele saiu gritando:
- Mãe mãe mãe... vai na cidade e compra o pano pra fazer minha cirola por que agora eu caso!!!
- mas com quem meu filho???
-ah mae, robei a namorada do cantor lah... agora compra minha cirola qu eu vou me encontrar com ela amanha!!!
No mesmo instante, a mae dele foi na cidade e comprou 2 m de pano pra fazer a cirola.
a noite ela terminou de costurar a cirola deixando- a impecavel, e sobrou um metro!!
pela manha, o cara vestiu a cirola com o maior cuidado, botou uma calça e uma blusa social e disse:
-mae, dexa esses 1 metro que sobrou guardadinho pq se minha cirola rasga vc faz outra hein...
E ele foi ao encontro com sua amada maria...
ele estava tao feliz, que no caminho ele foi ate cantando:
- Eu vô mostrar pra maria... Eu vô mostrar pra maria...
mas em meio de tanta impolgaçao deu- lhe aquela vontede de dar um boa CAGADA... mas onde ele estava tinha cafezais dos dois lados, entao ele entrou no meio do cafezal e botou a cirola numa galha de cafe com maior cuidado pra naum rasgar, e dps que ele terminou de fazer suas necessidades, botou somente a bemeda e esqueceu da cirola, pois naum tava acostumado neh, ai foi andando dando aquele saltinhos como um carneirinho apaixonado: Eu vô mostrar pra maria... Eu vô mostrar pra maria...
chegando na casa de maria, ela a chamou:
-Maria!!!
ela apareceu da janela e disse:
-oi meu amor... demorou hein..
-é, tive um imprevisto no caminho, mas oque importa é que estou aki, e tenho tbm uma surpresa para você!
- ai oque é? adoro surpresa!!!
e ele todo feliz abaixou as calças e disse:
-Aki a surpresa!!!
e ela surpreendida disse:
-NOOOSSA!!! QUE TAMANHO!!!
e ele nem um pouco modesto:
-AINDA TEM 1 METRO EM CASA!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!
Piada 4.
Um grande criador de gado estava sofrendo com uma terrivel doença que estava atinjindo suas vacas de estimação.
não aguentando mais com tanta perda, procurou ajuda, e ficou sabendo de um mineirinho curandeiro, entao ele foi atras desse tal mineirinho, uma semana dps, veio ele e o mineirinho para sua fazenda.
o mineirinho olho as vacas e disse:
-Ô trem disgramado, suas vaca taum runha msm hein...
-é, pra que voce acha q eu te chamei? fala ai, qt custa vc curar tudo???
-pra vc eu faço gratis, pois vc tem pouco gado e esses sao os mais faceis de curar...
o criador estranhou pelo fato de ser gratis e tornou a perguntar:
-fala ai cara, qt é hein?
o mineirinho:
-ja falei, é gratis, pra curar essa vaca ai so preciso de uma mulher bonita e um kuarto escuro.
o criador estranhou mais ainda:
-mas mulher bonita aki da regiao so tem a minha, serve?
o mineirinho olhou pra mulher dele e disse:
-claro que serve!
Entao, o mineirinho mandou a mulher do fazendeiro entrar na casa deles e se enfiar em algum kuarto escuro.
a mulher sem opçao e a pedido do marido obedeceu o mineirinho.
ai qd o mineirinhoi e a mulher do fazendeiro estavam entrando no quarto dela e do fazendeiro, o fazendeiro quis entrar junto, mas o mineirinho barrou:
- Opa opa opa... aqui
Foi mal... não coube tudo... aki vai a continuaçao
[...]- Opa opa opa... aqui dentro so eu e tua mulher se vc quiser que de certo!!
o cara sem opçao aceitou a proposta.
mas so para garantir, ele ficou de tras da porta escutando.
e o mineirinho começou:
-Vou passar a mao no pé pra sarva o boi tomé!!!
e fazendeiro suspirou e disse:
Ufa! boi tomé tah salvinho...
o mineirinho continuou:
-Vô passa a mao na canela pra sarva a vaca amarela!
o fazendeiro suspirou novamente...
-Vô passa a mao na coxa pra sarva a vaca mocha!
o fazendeiro estranhou e percebeu que o mineirinho iria muito alem da coxa e gritou:
-Oh!!! A VACA PRETA E O BOI ZEBÚ PODE DEXAR MORRÊÊÊ!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
[ Cabelo ] Pergunta aberta : Quais são os seus planos para manter / melhorar ainda mais a saúde de seus cabelos em 2009?
[ PlayStation ] Pergunta aberta : No jogo Burnout 3: Takedown não consigo gravar saves no cartão de memória. Alguém pode ajudar aí?
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