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Moças
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Moças |
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[ Piadas e Charadas ] Pergunta aberta : Mais algumas para alegrar o dia?
SOCIEDADE
> Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá
> certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta
> conjunta!
>
> CONFIANÇA
> Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de
> sentinela
> quando se aproxima um jipe com um soldado,
> ele aponta o fuzil
> para a cabeça do motorista do jipe e pergunta
> rispidamente:
> - Você sabe a senha?
> - Sei.
> - Tudo bem, pode passar.
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para
> afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo em Portugal?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de
> leite, abre-a,
> ali mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
> colocou a
> latinha com o conteúdo do exame em cima do
> balcão. A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: M.ERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue
> engravidar.
> - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o
> médico,
> preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu
> Manuel!
>
> CELULAR
> - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em
> cima da
> máquina de lavar?
> - Para não ficar fora da área de serviço!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
> cheio de
> tecnologia que mostrava todas
> as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
> ver todas as
> mulheres peladas, ele se encanta. Põe os
> óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!
> Ai Jesus! E
> assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
> No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
> peladas. Quando
> chega em casa, já coloca os óculos para
> pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre
> Joaquim no
> sofá... pelados. Tira o óculos, pelados!
> Poe os óculos, pelados!
> Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz:
> - 'P.uta que pariu! Essa m.erda já quebrou!'
[ Religião e Espiritualidade ] Pergunta aberta : Blumenau e aquelas festas que nos levam aos tempos de Gomorra, álcool, mulheres libidinosas, devem pagar?
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[ Noivado e Casamento ] Pergunta aberta : Homem não trai, só precisa de uma punheeta assistida?
Homem não trai
Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.
Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.
Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.
O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.
E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.
Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, *******, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.
Milagre, ela decide dar pra vc.
O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.
Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra? e GOZA.
Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando ?putz, ela nem era tãaaao gostosa assim?.
Poizé, é triste, mas isso é o homem.
O cara vai voltar embora pra casa arrependido. ?COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER??. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheeta assistida.
Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores? mas?
Agora a mulher?
Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.
Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme? mas um dia vai pensando na vida pra casa? o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.
Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.
Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!
O PROBLEMA É!
Aha!!!
O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: ?você é a melhor coisa que me aconteceu na vida?
Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai vol
[ Outras - Grupos e Culturas ] Pergunta aberta : Qual a idade aproximada das mulheres que iam pro harém? ?
[ Solteiros e Namorando ] Pergunta aberta : Porque muitas meninas ficam grávidas sabendo que gerar uma criança sem planejamentos arrebenta com sua vida?
[ Piadas e Charadas ] Pergunta aberta : Conhece a dos 3 amigos que se perderam na selva?
Sem comida, sem água, sem armas. Depois de 7 dias, mortos de fome, machucados e picados por insetos, quase sem forças para andar chegam a uma fazenda toda murada.
Com muito esforço gritam por socorro.
Uma freira vem lhe atender.
-Irmã, deixe-nos entrar. Estamos perdidos, com sede, com fome e fugindo dos animais há 7 dias.
-Sinto muito, mas aqui é um retiro onde só moram moças donzelas. Não pode ter homens. Os poucos trabalhadores que existem aqui são capados. Se quiserem entrar terão que ser capados.
Os 3 decidiram que ser capado era melhor do que morrer de fome ou comido por um animal selvagem.
Entraram. Um dos homens foi levado por 5 jovens freiras para um
quarto fechado. Quando se ouviu vários gritos.
Em seguida o outro foi levado e quando a porta se fechou, foi ouvido um único grito.
Aí o terceiro homem perguntou: por que um deu vários gritos e o outro apenas um.
- Temos um ritual - disse a irmã - cortamos o pin.to de acordo a profissão: o primeiro era marceneiro, então cortamos com o serrote; O segundo era lenhador, demos uma machadada.
Ao ouvir isso o 3º homem começa a rir, gargalhando...
- De que você esta rindo? pergunta a freira.
- É que eu sou sorveteiro. Para acabar com o meu pin.to voces vaõ ter que chupar muiiito!
Bjs na testa.
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