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Se é, então começe a preparar seu passaporte pro inferno, pq o mesmo levíticus afirma que sua passagem já está comprada...
Olhem a matéria abaixo com seriedade e arrumem argumentos consistentes pra rebater, afinal, é a própria escritura que prega isso.
Reflita antes de criticar a forma como seu próximo ama ou a maneira como se vive, sendo que isso não interefere na vida de ninguém!!
Levíticos e a Homossexualidade.
A criatividade é o que nos faz tão especiais, penso às vezes... Vejam se não tenho razão, ao lermos essa carta que um telespectador enviou à famigerada Dr. Laura.
Laura Schlessinger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoado em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
"Cara Dra. Laura:
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levíticos 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim do debate. Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia ?
b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19- 24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso ? Por que eu não posso possuir canadenses?
e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?
f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo.Você pode esclacer esse ponto?
g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas ? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco).
j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16) ? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levíticos 20:14) ?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável.
Seu discípulo".
Fonte: http://mapha25.sites.uol.com.br/flash-leviticos.htm
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SOCIEDADE
> Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá
> certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta
> conjunta!
>
> CONFIANÇA
> Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de
> sentinela
> quando se aproxima um jipe com um soldado,
> ele aponta o fuzil
> para a cabeça do motorista do jipe e pergunta
> rispidamente:
> - Você sabe a senha?
> - Sei.
> - Tudo bem, pode passar.
>
> DOIS BASTAM
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para
> afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
>
> SELF-SERVICE
> - Como é restaurante por quilo em Portugal?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> NO SUPERMERCADO
> - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de
> leite, abre-a,
> ali mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
>
> MARIA
> Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
> colocou a
> latinha com o conteúdo do exame em cima do
> balcão. A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: M.ERDA.
>
> AINDA MARIA
> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue
> engravidar.
> - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o
> médico,
> preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu
> Manuel!
>
> CELULAR
> - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em
> cima da
> máquina de lavar?
> - Para não ficar fora da área de serviço!
>
> ÓCULOS MÁGICO
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
> cheio de
> tecnologia que mostrava todas
> as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
> ver todas as
> mulheres peladas, ele se encanta. Põe os
> óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!
> Ai Jesus! E
> assim foi Manoel para Portugal, louco
> para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
> No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
> peladas. Quando
> chega em casa, já coloca os óculos para
> pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre
> Joaquim no
> sofá... pelados. Tira o óculos, pelados!
> Poe os óculos, pelados!
> Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz:
> - 'P.uta que pariu! Essa m.erda já quebrou!'
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